sproloquio del giorno

Ho finito il fondotinta: metto la cipria per evitare l’effetto lucido, forse sarebbe meglio l’altra che è più scura… non mi trucco è tardi, chissene…

Porto il principe alla fermata dello scuolabus davanti casa: brontola perchè l’ho fatto uscire di corsa, ma il pulmino è in anticipo, perfetto.

Torno a casa a raccogliere i cocci del termometro che ha rotto. Spalanco per far entrare il sole ed uscire l’odore di noi durante la notte ed i gatti.

Ho lavorato tutto ieri pomeriggio in giardino che ora è in ordine e le rose bianche di cui non conosco il nome, figlie di rose di un giardino nobile, sembrano volermi ringraziare con la loro candida ed esuberante fioritura che ieri era solo boccioli verdi.

Non ho voglia di andare, ho la casa tutta per me…

Vado al pc a leggere nei blog degli amici o la posta che mi hanno mandato.

Io ho sempre avuto un’alta idea di amicizia. Amico è qualcuno che non solo conosce i fatti miei, che in fondo io racconto facilmente, ma che conosce la mia anima ed i suoi moti, che sa cose che nemmeno io so, che mi vede, mi intuisce, mi percepisce, come io vedo intuisco e percepisco lui (o lei). E allora mi fa strano a volte l’appellattivo amico per qualcuno che non sa la mia faccia ed il mio odore, che non ha visto le mie mani grandi e le mie smorfie, che nemmeno sa del mio tono brusco nel parlare, che non conosce la mia voce…

Ma qui ho degli amici, che conoscono la mia anima e che tante volte l’hanno accarezzata o scrollata se serviva, che l’hanno tenuta stretta quando a me sfuggiva.

Non importa se non li potrei riconoscere per strada, sono amici e torno a leggerli ogni giorno e anche oggi piango un attimo, ecco, addio cipria…

 

E penso a me davanti allo specchio… mi sono abituata al colore scuro dei miei capelli, che ha sostituito il rosso caldo che avevo fino a poco tempo fa… il signor B, un paziente a cui sono affezionata, al suo ultimo ricovero mi ha chiamato "la signora dai rossi capelli" e lo sguardo convincente, dice lui.

I miei occhi che cambiano colore col tempo e l’umore e che qualcuno ha detto sono magnetici.

Gli occhi, coi capelli, sono quel che di me mi piace… ed il seno. Da ragazzina lo nascondevo, perchè mi era stato insegnato così, e ancora oggi mia madre mi dice che sono troppo scollata. Ma ora penso che se qualcosa di me mi piace, infine, non la devo nascondere, e allora son più scollata e sorrido di più… il sorriso, oh quello…

Non mi danno praticamente mai i miei anni… come se mi fossi fermata a qualche anno fa… Da piccola mi davano più dei miei anni, ora di meno, mah.

Forse sono i capelli, ogni riccio un capriccio 🙂 ora che sono lunghi, sono un po’ da ragazzina, o magari l’MP3 a forma di balenina bianca, "come le bambine" ha detto Franco… "perchè che sono io?"  Già che sono?

Non mi vesto da ragazzina, pantaloni a vita bassa e magliette attillate sarebbero ridicole sul mio corpo assolutamente imperfetto e lo farebbero sembrare anche peggio, preferisco pantaloni dal taglio classico e camicie, magari con fascie che si incrociano a sottolineare… cineserie mi han detto 🙂 …

Sono i capelli allora o forse la musica che ascolto che un po’ è da ragazzini, o forse sono io che davvero sono una ragazzina, perchè ancora non ho vissuto quel che c’era da vivere… nel congelatore così a lungo…

 

Mi guardo in un altro modo da un po’, da un bel po’ a pensarci, ma ora mi sto convincendo… mi convinco che non importa che non sono una bella donna,  si piace per qualcosa di più e di più sfuggente di questo, ma che ho, che qualcuno sa vedere. I più "raffinati" Bis? forse… quelli che vogliono vedere, credo.

E per quel qualcosa in più i miei amici qui mi vogliono bene.

Oh queste parole… con quale facilità si usano… ma non si entra e si esce dal cuore di qualcuno con facilità, e allora non ditemi ti voglio bene se poi sparite nel nulla, come se io non fossi mai esistita per voi…

Quando vuoi bene a qualcuno significa che quel qualcuno ha un posto nel tuo cuore, in cui stare ogni volta che vuole, e che rimane vuoto quando lui se ne va a spasso…

Lo so che ho amici che mi vogliono bene e loro mi hanno fatto vedere cose che non vedevo, mi hanno fatto scoprire questa me di cui mi stupisco.

Il fatto che mi stupisca di me, mi ha detto un amico, è una bella cosa. Forse sì, ma cosa ho visto di me finora?

Questa me in divenire, per quanto l’ho negata a me stessa?

Questa me che mi piace di più, che sta bene con gente che ha dieci anni di più, ma anche con gente che ha dieci anni di meno… questa me che non percepisce la sua età anagrafica e che ha un’età che cambia anche più volte al giorno, questa me con gli amici virtuali estremamente presenti e gli amici reali sempre reali e sempre più belli… questa me con le sue cose belle e non solo quelle brutte… dove l’ho tenuta per tanto tempo?

 

"Siamo punti di consapevolezza in un campo di energia.

 E’ la nostra mente che rende tutto reale"

Cito la citazione di un amico 🙂

Le citazioni mi piacciono e non è mero copiare, è usare un modo perfetto di altri, per dire quel che noi sentiamo più confusamente o inelegantemente…