Donne senza glitter

Al contrario di te io ho sempre dato molta importanza alle parole,  per te invece futili, di troppo.
Inutile con te rimarcare determinati concetti. Non serve. Serve solo agire, senza tanti giri di parole.
I miei perchè…Irruenta, irrequieta, sempre a chiedermi e chiederti mille perchè, alla ricerca di chissà quale verità….Ti faceva quasi paura il mio modo di essere…
Ero io quella sbagliata?
No, non mi sono adeguata al tuo stile di agire o di pensare… o forse si?…
ho perso le parole, non trovo termini adatti per descrivere questa stanchezza che mi toglie il respiro, che mi toglie la voglia di ripetere sempre le stesse cose.
I miei silenzi…irrequieta, meditabonda, alla ricerca ancora del mio essere, concentrata sul mio sentire, più cinica, è vero, o forse più onesta?…Ti fa paura quello che sono diventata…
Sono io quella sbagliata?
E’ sbagliato andare al fondo, fino ai gomiti e sporcandosi, delle cose? Eppure avverto l’urgenza di farlo nonostante la paura.
Quando smetteremo di avere paura?

 

                                                                            

 

 

E il giorno che ho aperto gli occhi non ricordavo neppure il mio nome, come un lungo sogno mi guardavo attorno sbigottita… quanto tempo avevo dormito?
I miei silenzi erano stati taciuto del sentire. Io le cose non le dovevo guardare fino in fondo sporcandomi: io le cose le sapevo! dimenticate? rimosse? Qualunque cosa avessi fatto ora stavano lì, davanti a me ed erano incazzate nere.
Ho avuto paura si, di me e della rabbia che sentivo crescere dentro mista allo sconforto: “che faccio ora? che cazzo faccio a 40 anni ora che l’ho capito?”
Io non lo so quanti di voi son passati da qui ma ho la sensazione che siamo più di quanti non ci diciamo. Ad un certo punto la vita, la nostra vita, non ci appartiene più, non la sentiamo, non la desideriamo ed è terribile quel momento: si è persi, completamente persi; non avete idea di cosa sia: panico! E allora ci riprovi a rientrarci dentro e quasi ti riesce: cerchi di fare piccoli modifiche, di vedere se almeno trovi una posizione un po’ più comoda… oh si… forse… aspetta… eccheccazzo, io qui non posso starci!
E stavolta non puoi più starci davvero, se ti ricapita è finita.
Puoi scegliere se suicidarti o no: apatia dei sentimenti: dormire, svegliarsi, portare i bambini a scuola, ufficio, rientro, figli, cena, ogni tanto una cosa che avrebbe dovuto assomigliare al far l’amore e non era neppure sesso. Potresti anche sopravviverci così… che ti manca in fondo…
Eppure manca.
Quel niente che è il progetto della nostra vita, magari piccolissimo, un progettino da media-borghesia, è andato a puttane; siamo andati a puttane noi.

 

 

                                                                                

 

Un progettino da media-borghesia… l’unico progetto di cui mi credevo capace, l’unico progetto che pensavo di poter sognare. Ed è colpa mia se l’ho pensato e se ho lasciato che mi convincessero che non sapevo e potevo fare niente altro. Forse la paura della solitudine… non volevo più sentirmi così sola come quella ragazzina davanti alla bara del padre, camicia bianca e gonna scura, di un colore sospeso tra il viola ed il nero, come certi tulipani, una stoffa antica, liscia e ruvida allo stesso tempo… mai più sentita una stoffa così, mai più tornata all’illusione di avere qualcuno… Quel giorno io ho realizzato che ero sola e da allora in poi ho sempre cercato di non esserlo più. E ho cercato di compiacere chi avevo intorno… ho cercato di conquistarli… Piano piano mi sono rinchiusa in uno strano mondo fatto di me, dei miei pensieri e circondato quasi totalmente di persone che non sapevano vederli nè capirli, che non erano interessate a capirli. Un mondo sempre più silenzioso, a parte qualche eccezione, gli amici più cari.
Poi bum, ho sbattuto contro qualcuno che mi ha aperto gli occhi, che mi ha fatto capire che in fondo io non ero tagliata per quel progetto, che forse io non sono all’altezza di quel progetto, ma che se anche il mio progetto è al di sotto, è mio, sono io che devo divenire, essere, vivere. Non sono media, non in questo senso, e forse è una colpa, ma non posso negare che io sono altro da come mi vedi tu, da come mi vede mia madre….
Devo prendere fiato o morirò e per il momento voglio provare a vivere, almeno provare.
Pagherò un prezzo altissimo, lo so. D’altra parte è sempre stato così, comunque, almeno stavolta lo farò per me.

 

 

                              

 

Osservo il mondo da un angolo privilegiato. Nascosta dietro ad un muro. Voglio esser certa di poter vedere. Voglio esser certa di non essere vista. Non mi sono mai piaciuti i riflettori. Non starci davanti almeno. Sono regista e poco attrice. Non sono in grado di essere attrice. Nè protagonista, nè comparsa. Abituata a dirigere le riprese, incapace di essere ripresa. C’è stato in passato chi ha provato a farmi diventare più attrice e meno regista, non ne sono stata capace. Preferisco stare in un angolo ed osservare. Insicura. Lo sono sempre stata. Fin da bambina. Ho iniziato a mangiarmi le unghie quando ero alle elementari. Forse per questo mi fanno ridere quelli che mi definiscono snob o la donna di ferro ipersicura. Non lo sono mai stata. Probabilmente non lo sarò mai. Però mi dico che stare a spiegare al resto del mondo che sono il ritratto dell’insicurezza sarebbe troppo. E poi non so nemmeno se voglio che loro lo sappiano. Si, meglio che mi vedano come la donna sicura per eccellenza. Quella multitasking, ecco. Quella che sempre sa cosa sta facendo. Si meglio. Soprattutto a lavoro è meglio. E forse è meglio anche nella mia vita privata. Certo un pò mi fanno ridere. Mi domando se sanno che quando gli punto gli occhi addosso in questo modo, sto pensando che non so esattamente cosa fare.

Solo qualcuno ha capito che fingevo di gestire tutto perchè avevo il terrore massimo di non riuscire a gestire. Vivo nel caos e contemporaneamente il caos mi terrorizza. Senza un programma, si senza un programma, io non so vivere. Così come non sono mai riuscita a dire faccia a faccia tutto quello che veramente penso. Metabolizzo. Tengo tutto dentro. E se sto male provo a risolvere da sola. Tutto. Non è essere lady di ferro e semplicemente non essere in grado di chiedere aiuto. In una giornata di sole di tanto tempo fa qualcuno me lo ha fatto notare. Con un sorriso sulle labbra, mi ha sconvolto del tutto una giornata. Dicendomi un ‘prendila come viene’. Nel corso degli anni sono cambiata, questo è sicuro, cambiano tutti. Ho imparato a dire di no. C’ho messo un pò ma ho imparato. Non so – per utilizzare una frase di De Andrè – se ho continuato a farmi scegliere o se ho finalmente scelto. Questo non saprei ancora dirlo. Non è che io sia rimasta immobile. Semplicemente  se posso evitare di scegliere io evito. L’aut aut mi mette in crisi. Mi mette talmente in crisi che finisco per subire una scelta.

Però capisco che molti mi vedano come la donna sicura per eccellenza. Se cammini in un quartiere malfamato, uno che non conosci, se hai paura che gli altri possano farti male devi fingere di essere armata. Altrimenti è la fine. Ho sempre finto di essere armata. Ed ho costruito mura. Fortificazioni. Una torre per avvistare il nemico. Un fossato per evitare che si avvicinasse. Le ho costruite per difendermi. Perchè altrimenti? E nella mia torre d’avorio ho ammesso solo poche persone. Le altre le ho guardate dal mio angolo privilegiato. Non le ho fatte entrare. Me ne sono guardata bene. Così a chi mi manda l’sms del buongiorno e quello della buona notte ho detto di smetterla. Ho finto mi dessero fastidio attenzioni dolciare e troppa melassa. La verità è che rischio di affezionarmi anche solo all’idea e non voglio. Non voglio sentire la mancanza quando non arriveranno più. L’ho già sentita in passato. Ora non voglio più abituarmi all’idea. Le donne sono stupide. Si innamorano con una facilità che voi maschi non potete mai concepire. Non ho intenzione di farlo. Non voglio essere scelta. Dopo una lunga pausa, vorrei finalmente scegliere. E per farlo ho bisogno di prenderla come viene si ma con i miei ritmi. Le mie paure. Le mie incertezze.