Ora mi sfogo, poi starò meglio

Ha smesso di piovere, ha piovuto a dirotto tutto il giorno ieri, ed ora c’è quell’umido sgradevole tipico dell’autunno, che non fa abbastanza freddo per accendere i termosifoni e senti freddo lo stesso.

 

Ho un malessere addosso, tristezza che si alterna ad una sensazione di solitudine…

In realtà è rabbia.

Io, sempre, penso. Penso tanto, anche se non voglio e in questi giorni mi arrabbio.

Sono arrabbiata perchè non ho quello che voglio, che vorrei.

Mi son sempre data da fare, ho sempre analizzato me stessa e le cose che avevo intorno, ho sempre voluto imparare e capire.

Ho imparato ad arrangiarmi da me fin da piccolissima, ho avuto il mio primo lavoro a 12 anni.

Quando i miei compagni andavano in vacanza io andavo negli alberghi a sgobbare, e lavoravo anche 16 ore al giorno.

Ho fatto l’orale di maturità l’11 di luglio, il 15 ho cominciato il mio primo lavoro da tecnico, non sapevo nemmeno se ero stata promossa davvero. Ma tanto era un lavoro in nero…

Sono passata da quello ad un contratto, al mio attuale lavoro, tutto di filato.

Ho fatto la mia prima vacanza a 23 anni, ma non da sola, a spasso per mia scelta… Mare stupendo, quello sì. Ma neanche lì ero libera…

 

Penso di essere una persona intelligente, quantomeno nella media, credo di saper fare bene il mio lavoro, sono convinta di saper essere una buona amica, e anche di saper amare.

Io ho molti difetti, ma invece di stare sempre a giustificarli cerco di cambiarli, di stemperarli di migliorarli, di migliorarmi.

Lo so che ho un tono brusco, che mi nascondo dietro una facciata di sicurezza, perchè sono timida ed insicura, e mi hanno fatto notare che questo mi allontana dagli altri. Proverò a cambiare anche questo.

Non sto ferma in posizioni comode, perchè so che poi diventano prigioni orribili.

 

Insomma… guarda che ti riguarda, studia e ristudia e analizza… io penso di avere dei meriti, penso che me la sono guadagnata un po’ di tranquillità… penso di avere pagato prezzi enormi, e ora vorrei quello per cui ho pagato…

 

Invece niente.

Io guardo altri che hanno così tanto e non se ne accorgono, non si accorgono di quanto grande è quello che hanno tra le mani…

Vogliono la perfezione, vogliono di più.

Non dico che non se lo meritano. Ci sono persone alle quali voglio molto bene e meritano il meglio… ma porca miseria, se invece di stare a limare per la perfezione, se le vivessero le loro storie, quel che la vita gli ha dato in sorte o che hanno camminato per raggiungere…

E poi ci sono anche quelli che grande fatica non hanno mai fatto: se la sono trovata lì la vita, servita su un piatto d’argento, hanno solo dovuto allungare la mano… e magari si lamentano perchè vorrebbero essere imboccati.

 

Ecco io mi arrabbio.

Mi arrabbio perchè penso di meritarmi di più

Penso che merito che il mio lavoro venga riconosciuto ufficialmente ed economicamente

Penso che dovrebbero smettere di accusarmi di essere una madre scarsa ed assente, perchè Francesco sta crescendo bene.

Penso che merito di essere scelta e voluta per quello che sono, non per bisogno o proiezione di un sogno.

Penso che non sono così male, che ci sono persone molto peggiori che hanno molto di più

Penso che gli altri dovrebbero vedermi per quel che sono, non per il mio tono brusco.

Penso che una volta nella vita dovrei sentirmelo dire anche io "ti amo"

 

Penso di meritarmi di più

E’ solo presunzione?

Non meritiamo tutti quanti la serenità?

Quali cose orribili ho fatto per non riuscire a raggiungere i miei scopi, i miei desideri più grandi?